本来从不写将要写的这些东西的我也不能压抑住时间和记忆的冲动了！

因为一个相互默默的两个人！因为一个经过时间缝合的感情！因为她！

 

 

估计所有人都觉得我是个乐观的人，确实！但那是在高中之前。

之后我只有外表的强颜欢笑，没有人注意到我闪笑之后的面无表情。

笑是可以传染的，但只局限于脸！心里呢？

听音乐我从没欢快过，狂躁的金属乐中我寻找着能让我悲伤的旋律。音乐是我发泄的催化剂！之后，寻找仿佛成了我的一个隐藏的眼睛。看到微丰满的身体就寻找她的影子，听到微沙哑的声音就冥想她的话语，没有人能知道我的感受，哪怕有和我感受相似的和我闲谈。

就连我的好哥们也不知道我的想法，不是因为我想隐瞒，而是我知道提起这些只能掀起我更多的悲伤和心痛。没有什么比这种感觉更能让人感到无法呼吸了！……既然没有人能安抚这个伤口那我也不想撩开他向别人讲述。

我觉得好听的音乐都是因为他能触动我的心，能让我把最心痛的记忆在脑海中播放。抽烟吧……他能给你带来身心的疼痛。我喜欢沐浴在这种感觉中。我很喜欢给别人烟抽因为我好想通过烟倾诉一种感受。

不知道什么时候开始喜欢她了……她忧郁，她包含着未知，她有神秘的力量，感觉能触摸到我的心——夜！

所有的活动在喧闹一天的人们入睡后开始进行，音乐和烟陪着我，在夜里我听着我所谓好听的音乐简直就是用针扎我的心一样，没有比这感觉再好的了，我可以自由的毫无顾忌的流泪了，终于解脱了。

夜，音乐，烟，悲伤，强颜欢笑……我所有的收获！

我不找女友，看着别人一对儿一对儿的心里也不是滋味儿。我不能，因为忘不了她的我即使找了也是折磨自己折磨别人！我可以折磨自己用任何方式，但是别人是无辜的。我要惩罚自己！更何况她是谁都不能替代的！我宁可孤守残缺伤痛……因为那是属于我和她的。（未完待续）

原来眼泪不是我能控制的了的。音乐是催化剂！从来以为男人不哭的我，是因为从未感受过心痛。越是心情沉重我越在悲伤的音乐中迷恋，伤感与悲痛给我缺失式的情感和宽容。深夜在我看来就是最好的大自然，人为的建筑都显得那么深邃。寂静的深夜使我安然，深夜的伤感使我心酸，伤感的音乐让我情不自禁的想到死愿！Kill me in the night by sad！

什么都不想想了，比我想像的要复杂的太多了。爱就是要宽容一切！我直接从男孩儿变成老男人！